Начинаем отсчёт!

Вчера заказала тушку для Ханны. Сегодня Имплы прислали мне милое письмо-подтверждение заказа с кучей ошибок и с указанием на свою тему в зале ожидания ДОА ^_^. Начинаем ждать, чо
Она очень хочет собраться целиком! Вчера  @-лексис-@ дала нам кучу глазок на выбор, остановились на самых тёмных, и парик покрасили... Обязательно нарисую ей мейкап после праздников!

Давайте пнём Имплдолл, чтобы показали нам рекордные сроки

Вопрос: Имплдолл, скорее вышли тело!

1. ДА!!!!!		11	(68.75%)
2. Тентакли!!!!!		5	(31.25%)
Всего:		16

@темы: Ханна, Слава ЕМС!, BJD

---

Обещанное для Лексис... Да и всем остальным поржать XD

Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся".

целая куча цитат из фанфиков

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством.(в этом месте я живо представила, каким именно достоинством он все поражал!!!) Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем и еще раз взглянула на категорию фика.)

Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно!! спросил Снейп!!! Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?
(шедевр!!!)

Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика (вопрос: кто из них будет рожать?)

«Мальчик-Который-Задолбал-Всех-Своей-Живучестью-И-Надеюсь-Скоро-Все-Таки-Сдохнет-Чего-Я-Буду-Ждать-С-Нетерпением» – подумала Герми. (какие только мысли не приходят в эту головку...)

Столик катился на Мальчика-который-выжыл и Мальчика-который-рыжый (Роулинг бы обрыдалась!)

Спокойной ночи, профессор, — улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом.

Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел.

за столом седел профессор Дамблдор, весело стреляя газом из очков .(Способности Дамблдора не ограничены. Мало того, что седеет на глазах, так еще и очки с оптическим прицелом!)

Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом ( Можно подробнее, как именно он отрывался???)

Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника. Интересно, они решили отправить домой автомобиль мистера Уизли совиной почтой?

пошел к мадам Помри. Я б за все миллионы мира не пошла к врачу с такой фамилией!)

Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!)

Да Поттер влез в его душу и основательно пометил ее как свою территорию. (Поттер - скунс!)

Поттер шло плакать.

Зеркало Эйналей (Спешите, в продаже новинки - Зеркало Эйдайзакусить и Эйпроводидомой)

Кукушка закукала, Мия стала считать куки (рыдаед)

В коробочке перекакивались маленькие пушистые штучки.

Драко глянул вниз и увидел внушительных размеров бюст
*неужели свой?*

Точно, я умер! Какой кайф! … - думал Гарри.
*дождался… *

Усираивать столько контрольных вдень
(что, простите, делать???)

Гарри стал совсем замкнутым, плохо ел, пил, жил.

Он почувствовал расколотую запёкшуюся кровь по диагонали из правой верхней части круглого синяка в левую нижнюю часть.

Семерус Снейп (и было у него два брата - Шестерус и Восьмерус)

Зельевор! (Палево-палево!!!)


Я хотел удавить его серебряным поясом, который так понравился ему в магазине. (Собственно, удИвить. Одна буква, а предложение просто песня))).

ВОЛДЕМОРТ ВЕРНУЛСЯ - вбежал Гарри в зал, где все апплодировали и споткнулся о труп Седрика, а потом показал на труп Седрика- это ВОЛДЕМОРТ убил его, а потом он попросил, чтобы я забрал его труп и отдал его его отцу. Где его отец?"" Все стали испугано перегляываться. Дамблдор чуствовал, что на него повесят всех собак.

Плюс ко всему, парень, который является сыном правой руки Темного Лорда. // Гражданином Непала является любой, зачатый непальцем и непалкой...//

Мысли путались, образуя какое-то странное монстроподобное месиво…//м-дя… чужие захватили мозг…//

сегодня был одет в шелковые черные брюки, начинающиеся от бедра. //Фигасе брючки…//


он был так испуган сексуальным контактом с Вольдемортом, точнее, с Его духом, в том лесу, что с тех пор трясся весь год *это, видимо, о Квирреле*

Гарри прижался своей тушкой к мужчине и заплакал, но настоящие мужчины ведь не плачуат, поэтому он не плакал (?)

Отец отходит его Круциатусом по попе (мне всегда казалось, что это заклинание не столь избирательно)

Около стола ходила Минерва МакГонагалл, ну, а в середине гостиной с бокалом красного вина стоял сам хозяин дома – Сириус Блэк, отдохнувший и повеселевший после Азкабана. *Дом отдыха? *

...Слегка всклокоченный Вольдеморт появился среди своих сторонников за дверями Зала Пророчеств (Пардон, - но он же вроде бы совершенно лыс...?) *были всклокочены подмышки? или...эээ...*


Из саммари:
5 год обучения Гарри в Хогвартсе. Темный Лорд хочет убить Гарри, но не собирается ждать до лета. Он решает проникнуть в Хогвардс как ученик, приняв облик самого Гарри (Прим. автора-он соединен с Гарри мысленно почти с рождения поэтому ему будет удобно). Однако все не так просто. В этот год Гарри улучшил свои отношения со своей подругой Гермионой, теперь они спят вместе. Как быть Гарри (Вольдеморту) в этой ситуации ? Как быть Гарри (Гарри), когда в школе появится Гарри (Вольдеморт)? Заметят ли остальные неладное? Возможно Гарри (Вольдеморт) обретет так свое второе я и новый смысл жизни? Читайте фик и узнаете ответы на мучащие вас вопросы (под столом)


- Люциус, скажи, чем тебя задело?
- Релашио, Круцио, много чего было. Задело и Авадой Кедаврой. (Хе-хе, Люциус, мужичок-который-выжил)

"Да"-кивнул Дамблдор-"его мать умерла при родах, он рос в приюте, его никто не любил, не целовал, не обнимал, у него не было человеческих контактов. О нем не заботились, никто не был рядом, его даже грудью не кормили, а это важно. Я лично пытался исправить это, когда он пришел в Хогварц, но он не захотел" (Дамблдор пытался 11-летнего Тома Реддла грудью кормить?!!!!! Аааааааа)


Снейп наклонился ниже и увидел Поттера, кторый как-то мялся на пороге. "Что вам нужно Поттер"-потребовал Снейп."Вас"-прошептал Гарри и заплакал (на самом деле Гарри пришел сообщить Снейпу, что Дамблдора хотят убить)

Все они - потомки великого Нехерапотолотаниониса - первого Чёрного Мага в мире. Кстати заклинание Смерти - Аваду Кедавру придумал именно он. А назвал её в честь дочери - Авадаамонисы и жены - Кедаврины Погосской. (Я не могу выговорить это имя. Прерываюсь на третьем слоге.)

- Северус, - Дамблдор вновь тяжело вздохнул, - Мне жаль, но и так не выйдет. На преподавание Маггловедения месяц назад дала согласие Вирджиния Блоренц, она уже преподавала раньше в Хогвартсе и я рад, что ее удалось вернуть.
- А Зелья? – продолжал настаивать Снейп, - Пусть преподает Зелья.
- Зельеварение – очень сложная наука, Северус. Боюсь, что с этим у нее дела обстоят еще хуже.
- У НЕЕ? Так это женщина? – Снейп подался вперед округлив глаза. (Нет, ребята, Снейп НЕ ТАКОЙ ТУПОЙ!!!!)


Принц-полукоровка (да, а Снейп в этом фике должен говорить "Муу!")

Туннель был длинный и узкий, как домашний макарон. (представили? это Риддл в тайную комнату ползёт. )


Поттер кувыркаясь кубиком летел по лестнице пересчитывая все ступени головой и улыбался счастливой улыбкой как бывало в детстве когда он жил под чуланом (ни запятых, ни логики… но, смешно)

Сириус повернулся к совету, показывая свое достоинство. Их впечатлило.

Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит ее только когда надо почту относить.

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Вольдеморт повернулся в этот момент к Гарри задом и наложил Авадой два раза (ржу долго и мучительно)

@темы: треш, блабла, фандом с человеческим лицом

---

А давайте пнём Фейриков!

Положенный на изготовление пуки срок прошёл вчера, я уже задолбалась тыкать в статус заказа!

Вопрос: Давайте, чтобы они сегодня выслали...

1. Я пинаю Fairyland!		2	(13.33%)
2. Я пинаю их восемь раз!		3	(20%)
3. Да тентаклей им за воротник, чтобы шевелились XD		10	(66.67%)
Всего:		15

@темы: Пуки!, BJD

---

Первая фотосессия кой-кого XD

Ношусь с ней уже полдня, как с писаной торбой Ну классная же! Правда, у девочки нет пока ни тушки, ни имени, даже глаз нет... Зато уже есть парик Попросили показать, вот, показываю безыдейные фотографии йорика...

ишо три

Заговор лимиток, блин, в шкафу! Грит с глазами и Доломи с волосами Красивыеееееее...

@темы: Компашка, Ханна, BJD

---

Один доехал, подождём второго...

UPD: Приехал, наконец! По линеечке 15 недель и три дня ушло на исполнение мечты. Теперь у меня есть настоящая собственная СУМОГОЛОВА!!!!!!
Теперь быстренько заказать ей тушку и.... Хэппинесс!

UPD: Спасибо, друзья! Магия помогла, драконы едут! Ровно 12 недель от оплаты до отправки, лёгкой им дороги!

запись создана: 20.01.2011 в 10:48

@темы: Ханна, Слава ЕМС!, BJD

---

МужЫг XD

"Более мужественный и солидный" костюм для Марселя закончен! Правда, он всё равно кавайный

+2

Куртка на покладке! Йес, я сделала это! Теперь буду собой гордиться Рост Марсельки 14см
Комбез на функциональных кнопках, сзади вырез для хвоста

@темы: Марсель, хендмейд и креатив, BJD

---

Я снова могучий Вектор (С) XDDD

Официально сообщаю, что моя карточка ко мне вернулась и работает (я даже специально провела контрольную закупку очередных кедов своим девкам, чтобы проверить )
И теперь я могу нормально посредничать где угодно, так что если кто-то что-то хочет - пишите в комментариях к этому посту, будем мобилизоваться. Советую не тянуть, курс доллара сейчас вполне располагающий.

@темы: коллективочное

---

Треш-советы по улучшению интимной жизни

Утащено из контактика, на работе лучше не читать

28 замечательных советов

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: треш, блабла

---

А то давно не развлекались XD

Итак, спонтанно возникший флешмобчик Здесь будем собирать фоточки на мобилку, кто в чём на работу ходит. Герань, эмофотки и ковры приветствуются! Рассчитываю на участие всех моих друзей-флудеров, ПЧей и сочувствующих!

Я смелая, начну (тем более что эта фотография сегодня уже была)

@темы: флешмоб, герань, треш

---

Ненависть!

Есть одна причина, по которой я ненавижу свою работу. Нет, не студенты! Это...

лучи поноса и нецензурная лексика

Дресс-код! Мы - государственная академия, наш средний возраст - 60 (преподавателей, я имею в виду), мы ходим на работу в костюмах и блузках, на каблуках и с брошками.... КАК я завидую своим студентам в джинсах и футболках, в кедах круглый год! И каждый раз, когда мне приходится изображать себе подходящий костюм, во мне растёт КРИК ДУШИ! Вы, блять, платите мне тысячу в месяц! ТЫСЯЧУ! а в общежитии, которое вы предоставляете преподавателям, опять второй день нет воды. Никакой воды сука нет! Я не могу помыть голову, а когда я не могу помыть голову, это приводит меня в бешенство. Допустим, свою зарплату я уже потратила на весеннюю одежду сыну. на пару ботинок и шапочку хватило Так в каком виде, я спрашиваю, я должна придти сегодня на работу? В чём? И с какой, блять, причёской? Горите в аду!!!!!!!!

@темы: блабла

---

Апростотак

@темы: Марсель, BJD

---

Всех поздравляем с Пасхой!

Мы вообще-то не отмечаем, но раз яитса нашлись в хозяйстве...



+

хулиганская открытка под катом

Ну чо, ребята, красим?

@темы: Марсель, треш, Тайанне, Сусанна, BJD, Йоль

---

Мишка кавай

Специально брали на прогулку фотоаппарат,но фоток получилось мало... Трудно снимать такой подвижный объект!

это море

Хроника перелезания через забор











С мамой



Такая фотография есть у всех. кто рос в Смоленске



Бонусом красивая кошка

@темы: ребёнковое, блабла

---

Про всё подряд

Вовремя непохвастанное платье продолжает заявлять о себе



Избыточный кавай, коты и дети, а также минутка самолюбования

это море

Такой большой ребёнок! И такой большой кот



Сегодняшние находки в магазине Всё, что есть на фотографии - точилки, ручки и ластики. Канцелярский отдел ЦУМа завёз кучу этой корейской фигни, я укаваилась прям на месте и набрала всего Теперь у Тайки есть ещё один чайник. на этот раз элекрический, и вонючие бананы. а у Сусанны - банка "Фанты", а у меня ручка-огурец



Ещё одна фотография из приснопамятной сессии с чемоданом. И у меня их теперь много!



Йолька тоже была на этой фотосессии

@темы: ребёнковое, блабла, BJD, Йоль

---

Potty training

Чуть не затеряла в архиве редкие кадры

warning: кавай

@темы: треш, Нюнь, BJD

---

40 признаков того, что ваша бабушка — волк

Зелёная, зелёная трава!

1. У нее чересчур большие глаза и уши.

2. Она понятия не имеет о том, как печь пирожки, зато без труда догонит, задерет и освежует средних размеров барана.

3. В бабушкиной пижаме, очках и кровати она смотрится неестественно и комично.

4. У нее есть хвост (примечание: если хвост спереди — она дедушка).

5. Она утверждает, что ее кормят ноги.

6. Она не отпирает вам дверь сама, а предлагает дернуть за веревочку.

7. У нее серая шерсть не только там, где у обычных бабушек, но и вообще по всему телу.

8. У нее чересчур длинные для обычной бабушки клыки.

9. Она легко может пробежать несколько километров со скоростью в 10 км/ч., а во время погони за внучкой способна развить скорость в 65 км/ч.

10. Она живет в стае других бабушек.

11. Длина ее тела не превышает 160 см., высота в холке — не более 90 см., масса тела до 60 кг.

12. Она часто и без видимых причин хочет вас съесть.

13. Нападая на скот, она разрывает ему горло или вспарывает зубами брюхо.

14. Она чешется задней лапой.

15. У нее вообще есть лапы.

16. Она злобно рычит на вас, когда вы пытаетесь ее погладить по голове.

17. По ночам она воет на луну (убедитесь, что у вашей бабушки нет ревматизма, варикоза, бессонницы, и ей не скучно. В противном случае выть может и обычная бабушка).

18. Ее беременность длится 65 дней и она приносит от 3 до 10 слепых щенков за один присест.

19. У нее длинные, острые, нехарактерные для бабушек когти.

20. У нее есть блохи. На обычных бабушках блохи не живут.

21. Сколько ее ни корми, она смотрит в лес.

22. Она подозрительно хорошо для пожилого человека видит в темноте.

23. Изваяние Капитолийской волчицы наводит вас на мысли о бабушке.

24. После сытной трапезы она произносит: «Щас спою», а провожая вас домой, говорит: «Ты заходи, если что».

25. Зимой она одевается в ту же самую шубу, что и летом (примечание: так может делать и обычная бабушка. Возможно, она просто зябнет. Для уверенности обратите внимание на ее лапы: у обычной бабушки на них валенки, у волка — нет).

26. Она не смотрит сериалы.

27. Она не употребляет в пищу почти ничего, кроме сырого мяса и костей.

28. Она не покупает вам конфеты и фрукты со своей пенсии.

29. Она вообще не получает пенсию.

30. Строением тела она больше напоминает крупную собаку, чем старушку.

31. У нее пронзительные желтые глаза, которые светятся в темноте.

32. Она никогда не выносит мусорное ведро.

33. В ее доме пахнет застарелой берлогой и псиной.

34. После продолжительного бега она отдыхает, высунув язык.

35. При ее появлении люди разбегаются в стороны с криками: «Волк! Волк!»

36. Она не любит сосать леденцы, но с удовольствием грызет мозговые косточки.

37. Она перемещается на всех четырех конечностях.

38. Она лечится не в поликлинике, а у ветеринара.

39. Она никогда не заставляет вас одеваться теплее, ложиться спать пораньше и съесть еще тарелочку.

40. Ваша бабушка абсолютно точно волк, если вы тоже волк.

@темы: треш, блабла

---

Ленивый отчёт

Посидели вчера.



Остальные, как водится, в первом комментарии.

@темы: отчётик, Марсель, Компашка, герань, треш, Тайанне, Сусанна, Нюнь, BJD, Йоль

---

На всякий случай...

Сегодня в 5 часов мы собираемся у  @-лексис-@, потому что у нас БЖД-встреча Все помнят? Все придут? (Новички тоже!)

@темы: Компашка, блабла, BJD

---

Не будем останавливаться...

UPD. Пуговицы приехали. Все бонусы на месте Раздаю и рассылаю начиная с завтрашнего дня, Габриель, Зонтичка, жду ваши адреса
UPD. Пуговицы заказаны.

Проверяем свой заказ:

 Zontichka cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=220... 2 пакета + 1 бонусный
 *Габриель* cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=220... 4 пакета + 2 бонусных
 Lucifel cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=220... 1 пакет
cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=220... 1 пакет
cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=320... 1 пакет
 !!!~jul~!!! cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=220... 1 пакет
И мои cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=320... 1 пакет

UPD. Пожалуйста, кто хочет пуговицы - отпишитесь ещё раз Мне кажется, у них сильно урезался ассортимент. Люверсов, на которые я рассчитывала, нет, и более крупных (6мм) пуговиц тоже. Но что-то ещё выбрать можно.

И снова пойдём сюда shop.ebay.com/abctextiles_com/m.html за пуговицами
А ещё сюда www.releaserain.com/servlet/StoreFront за чем в голову взбредёт
Доставка в каждом случае индивидуальна - то есть считается на каждую вещь отдельно. Пуговицы собираемся до понедельника, наверное, обувь - как пойдёт.

запись создана: 10.03.2011 в 16:05

@темы: коллективочное, BJD

---

А я слепила...

Вот что Буду такое на ярмарке продавать.

А вообще за сегодня....

Это не считая заказанной кукольной еды

@темы: Марсель, Тайанне, хендмейд и креатив, реклама, BJD